מאחורי הגיחוך הרשלני, כל גברת חולפת ברחוב יכולה להסתיר קטסטרופה. ואת ההיסטוריה של אלמה ג 'קסון היא הוכחה מלאה.

התוכן של המאמר

איך הזנות נהרגה את זהותי

אני לא רוצה להעליב מישהו עם הכנות שלי, אבל אני מרגיש שאני צריך לספר את הסיפור שלי לעולם כדי לרפא. פסיכיאטר מאובחנת ME PTSD - הפרעת דחק פוסט-טראומטית. בראשי כאוס, וכל יום אני גר בחרדה לעתיד שלי. הודאה זו היא השיטה שלי לחפור מן מבוך אימה, שבו אני פעם נהגתי את עצמי. נערות ליווי בראשון לציון

אני מבולבל. התחלתי לישון עם גברים במשך זמן רב לפני שהגיעו לגיל ההסכמה. כרגע אני 30 ואני חושש ממה שהחיים שלי התגלגלו. כמה מעמיתים שלי בסדנה "נמסים כי הם מצאו את עצמם בתעשיית המין, וכאשר הם מגלים את השיטה הטובה ביותר של הרווחים, זה יהיה במהירות להשאיר את הכדור הזה. ללא הרבה נסיבות אני לא רוצה לחטא את החוויה שלהם, אבל אני סובל פחות. חבר שלי מאמין שזה יינות שלי.

תחזוקה של גברים עשירים - המשימה מסובכת נפשית. ישראל עשירה אינה רגילה לציבור להפגין נשים וילדים. זה יעיל יותר כדי להזמין eSquiten, כי זה ידגיש את המצב יהיה חברה יפה.

הרבה תביעות מבולבלות הם עצמם לבחור לקוחות עבור עצמם, וקיים יחסי מין רק עם אלה שאינם מתנגדים להם. ברור, קראתי גם כל השותף שלי, שאני מרגישה איתו, מכריח את עצמו להאמין בעצמי הכפירה הזאת. אני צריך רק כספים. רציתי להשאיר אותי בהקדם האפשרי והשאיר אותי לבד. כאשר אמרנו שלום, הרגשתי מצחיק: "תודה על הלילה! אני מקווה שנראה אותך בקרוב!"אבל למעשה, הייתי אסירת תודה כי עוד יום של החיים שלי ניצחי התקרב אל הסוף.

לקוחות מכל הנשמות רואים בי אישה ללא רבב ובאקסטזה ממין איתי. "אלמה, אתה אשף! ניסית טוב מאוד, אני שמח שהצלחתי לשמח אותך!"- זה מה שאני שומע לעתים קרובות. כל אחד מהם סבור שאני באמת אוהב סקס איתו, והאמצעים רק פרס נעים, פחות. למרבה המזל, הצלחתי לדכא חלק מזיכרונות השליליים של התהליך עצמו, ואחר כך למדתי כיצד לאתר: אני מדמיין שזה לא הגוף שלי, ואני רחוק מכאן. זה עוזר לי לשרוד.

סיפורים כאשר הלקוחות מתאהבים עם זונות לקרות לעתים קרובות יותר ממה שאני רוצה. כמה גברים שנוכחו את השירותים שלי לעתים קרובות החלו לקבל אותי כמו דוגמה רעה של החברה שלך. היא רצתה לדעת שאני מרגישה במהותה. הם היו משוכנעים שאם אני לא מחקה אורגזמה, אני אוהבת אותם. אני מניחה שהייתי שחקנית טובה, אם כי כרגע אני חולה על זה כדי לזכור את זה. הרגשתי את עצמי בובה, אשר מפיצה את רגליו ומוטה את ראשו, כפי שהוזמן.

ואנחנו ממשיכים לשתוק, כדי לא לעשות יותר נורא.כרגע נהוג להוסיף זנות. יפה שמרו היטב בנות לפרוש בתצלום הרשת החברתית של אתרי נופש, שקיות יקרות ומכוניות לא להסתיר ממה שהם הרוויחו. אפילו המילה מבוא "ליווי". איברי המין של הנשים לא נוצרו עבור פעולה כל כך קשה, לעתים קרובות יש לי שובר דימום. אפילו ליטר של חומרי סיכה לא נשלטו מעת לעת, ואני נפגע קרום רירי עדין.

אחרי שהדלת היתה נעולה מאחורי הלקוח, ישבתי על המיטה וספרתי את החסכונות שלי. טקס כל יום זה עזר לי לעמוד עוד דבר כדי לצבור לקיום הגון. דמיינתי ששרפו את כל הבגדים שלי ותמיד לעזוב את הבית הזה, שם הוא חווה כל כך הרבה כאב, והעבר היה עוזב אותי לבד. הבנתי שאני נכנסתי למעגל קסמים: ככל נשארתי בענף, חזק יותר שהפכתי. אבל לא הייתי שרד בלעדיה.

אף אחד לא שרף את הרצון לעזור לי או על כך על כך כותנה. אפילו לא צריךתי את זה בעצמי. בילדות, נקראתי אבות, אמא שלי אמרה שאני אסיים את חיי על הזבל. וכאשר גדלתי, הלקוחות שלי החלו להשפיל אותי, ואני פחדתי כי נבואתה יושמה. מקרנות, אלה שיש להם, שם. אל האיש החדש עבור התוכן או עבור העבודה החדשה ביותר. לא יכולתי לסבול את הזכרים המתוקים האלה, אבל שום דבר לא מיומן יותר.

שירותי ליווי בישראל משולמים למעשה. לעתים קרובות, לקוחות - צעירים משגשגים אשר הולכים לטובה מופיעים בחגיגה, הליכה ישירות עם יד מרהיב. זה להרוויח די מספיק כדי להבטיח באופן מלא לחלוטין כל הדרוש.

נכנסתי להריון במשך כמה שנים. זה לא היה לקוח, למרות כל הטיפשות שלי, יש לי מספיק מוחות להיות מוגן. החלטתי לעזוב מספר מסוים של ימים בעיר הסמוכה, כדי להירגע, ולאחר מכן זה היה נהדר בבר. התחלתי להתיזר ללקוחות שלי ולטפל בהם עם זלזול באותה. שלוש פעמים לי מאוד לנצח.לאחר מכן כל לקוח שפשוט התייחס אלי בסדר, הביט בעיני כמלאך. ואחר כך נחת אותי בתחנת האוטובוס.

בשל הלחץ והעבודה הקבוע, לא היה לי חודשי, כי אני הבקיע חרדה, זה היה מאוחר מאוד לקחת הפלה. ניסיתי לקשור בזנות, אבל הבנתי שאני לא מסוגלת להאכיל אפילו את עצמי, לא את הילד הזה. לכן, נתפס כמה לקוחות ללא שינוי נכון ללידה. בייבי עזבתי במרפאה. אני מקווה שהיא לעולם לא תגלה שאמה הובילה סחר.

אחרי שסירבתי לילד שלי, חיי הגיעו לגבול, שם לפחות כמה תנועה בלתי מתפשרת יכולה להיות האחרונה. הבנתי שאני הורס הכל כדי לגעת. כדי לשנות את האירוע, היה צורך לשנות פנימי, ולא היו לי כוחות. אדם רגיל היה פונה לעזרה לאנשים, ואני אפילו יותר מתוחכם עוד יותר. הצעיר חיבר אותי, אני אפילו לא זוכר איך הוא נראה. אבל זה הריח ממנו, ואני הסכמתי במהירות ללכת אליו. בסופו של דבר, לא נגענו בו בבית: טיפסתי לתוכו במכונית, כפי שהוא הצמיד את התקוות שהכל יהיה שונה.

אני משתרע על כל קצת, שנעשה לי: השאיר את הטיפים אל הבקס יותר, לא צועק עלי, ואני כבר שמחתי. הילד, שפעם קרא כי חייו חסרי ערך, פשוט שמחים שזה עדיין יכול לנשום. זה קורה לאלה שבאו למקצוע הזה כדי לא למות מרעב.

אני שמח על אלה שיש לה ברירה, והם ספרו שזה יוכלו לחשוף בתעשיית המין. אבל בכנות, לעולם לא אאמין להם עד הסוף. אני לא יודע מה זה נגרם על ידי, PTSD או ניסיון רע שלי. אבל אני כמעט לא חשבתי על שום דבר לא סופר את הרוע. החוק מגן על האנשים הקומפקטיים. כאשר מתברר כי ההקרבה הובילה בעצמו, היא מתחילה להיות בחוזקה. אבל אנחנו גם אנשים. אנחנו בודדים, מבישים ופוגעים.וטבעי, אף אחד לא שם לב שאני יושב על סמים. ללא גלולה, זה לא היה מציאותי לשאת כי עוד גוף ציד מטפס כמה פעמים. בנוסף, נשפתי משככי כאבים.

אבל מה שהם מדגימים, רק טינסל. המציאות היא איומה. אני מקווה שהודאה שלי תהיה חוט של אריאדנה ותוביל אותי מן המפלצת הזועמת - פעילויות הפנאי למבוגרים. אני רוצה שוב להרגיש לפחות משהו לא לספור כאב וייאוש.